+- Форум блога Moushe.ru (https://forum.moushe.ru)
+-- Форум Разное (https://forum.moushe.ru/forum-6.html)
+--- Форум Юмор (https://forum.moushe.ru/forum-8.html)
+--- Темы: Анекдоты (/thread-1752.html)
Анекдоты - mag1987 - 05-12-2022
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - ну, чтобы выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.
Когда меня спрашивают: "как дела? ", я отвечаю: "нормально", потому что п**дец для меня - это норма.
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
RE: Анекдоты - mag1987 - 16-12-2022
Собирается мужик на охоту. А ему жена говорит:
- Слушай, а возьми меня с собой, ни разу на охоте не была.
Мужик с недоумением:
- Алла, ну как это... Жена... На охоту... Не поймут...
- Так! Или со мной, или хрен ты куда поедешь!
Ну что ж, пришлось взять. Приехали. Муж жену садит в кусты, дает ружье в руки и говорит:
-Ты сидишь в засаде. Ждешь. Мы щас на тебя лося погоним, а ты стреляй. Как завалишь, сиди рядом, охраняй тушу, никого не подпускай. Поняла?
-Поняла.
Села в кусты и ждет. Ну а мужик пошел с корешами по стопке накинуть. Накинул. Потом еще. Слово за слово, в общем, отдыхают.
Уже смеркается.
И тут он вспоминает: " Бляха медная, мы ж бабу мою в кустах забыли! ". Ломанулся в лес, прибегает и видит следующее:
Лежит туша. Какой-то мужик пытается к ней подобраться, но не может. Между ними жена, наставила ствол, орет, выпучив глаза:
- Не подходи, мразь! Это мой лось! Я его завалила, моя добыча! Не подходи! Завалю нахрен!
Мужик уже уставшим голосом:
- Да твой лось, твой... Дай только седло заберу.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Анекдот советских времён, когда командированных селили в гостиницах по двое с чужими людьми. Как в фильме "Мимино".
Поехал русский в командировку и попал в один номер с индусом. Вечером принёс бутылку водки, предложил соседу выпить. Индус согласился, но сказал, что употреблять будет по-своему, как йог. Сел в позу лотоса, уставился взором на бутылку, а через 20 минут упал. Русский в панике, вызвал скорую. Диагноз: в стельку пьян.
Русский вернулся из командировки, коллеги бутылку водки поставили, расспрашивают, что да как. Он говорит - "я вам сейчас такое покажу!"
Сел в позу лотоса, уставился взором на бутылку, а через 20 минут упал.
Коллеги в панике, вызвали скорую. Диагноз: мёртв, захлебнулся слюной.
Встречаются у корыта ослик со свиньёй, вторая вещает:
- Осёл, ну ты в натуре осёл! Тебя постоянно на работу запрягают пахать с утра до вечера, свободного времени почти не остаётся, худой и драный какой-то весь, шерсть клочками. То ли дело я: жру сколько влезет, целый день делаю что хочу - то поваляюсь, то погуляю. Гляди какие бока отъела!
- Слушай, а ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал...
Одна английская семейная пара никак не могли завести детей. Перепробовали всё - ничего не помогло.
Наткнулись они на новость, что в российской Тундре живёт шаман, который лечит бесплодие, решили ехать к нему.
И вот, после восьмичасового перелёта на самолёте, двух часов полёта на вертолёте и часа езды на оленьих упряжках - они предстали перед шаманом и описывают свою проблему.
Шаман их выслушал и отвечает:
- Мужики, вы чего, совсем охренели!?
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Конец рабочего дня. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 16:45!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 17:00.
— А что тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел…